E agora, o que faço sem o meu mordomo?

...Isso porque nesse país ninguém consegue viver sem um mordomo né? E que mal tem pegar um dinheirinho público para pagá-lo?

Diploma para quê?

Olha gente sem estresse...acho que ninguém entendeu a boa intenção do nosso querido ministro Gilmar Mendes. Pense comigo: com a montanha desempregados no país, ele quis facilitar...abrir o leque de oportunidades no mercado de trabalho.
Por isso, a partir de agora, você pode mudar para a profissão que tanto sonhou e sem precisar de um diploma. Os anúncios dos jornais serão assim: "Procuro pessoas com grande habilidade cortes de carne seja humana ou bovina para função de MÉDICO" ou "É bom de briga? Tem bons argumentos? Increva-se no concurso público para ADVOGADO GERAL DA UNIÃO".
E eu? Como jornalista, vou mandar um currículo lá pro restaurante do Alex Atala.

Eu acredito em duendes!!

Isso é que é uma SUPER STAR

Cuidado com a ex

Será que vai dar namoro?

Como tem movimento para tudo nesse Brasil varanil, o Movimento dos Sem Namorado (isso mesmo) - os encalhados - cansaram da solidão e resolveram radicalizar. Montaram uma passeata em busca de namorado. Cerca de 200 pessoas, com agendas super lotadas diga-se de passagem, participaram da passeata.
Quem se habilita?

Tô nem aí

Dizem que o mais novo hits de Brasília, que circula pelo auto-falante do Congresso é "Tô nem aí/Tô nem aí/ Pode falar dos seus problemas que eu tô nem aí" Encontraram até o sucesso no IPOD de um certo (ex) relator do Conselho de Ética... a radio peão conta que ele cantarolava a torto e a direito a canção. Por que será?

Acabou a farra na facul!

ProUni agora só de fusca para baixo. Mitsubishi e Mercedez não entram mais no estacionamento da facul. Não que a galera estivesse comentando que o filho do bacana que ganha mais de 100 mil reais por mês não tinha dinheiro para pagar a mísera mensalidade. Longe disso. Mais a farra na facul acabou. Corram patricinhas e playboys. Um até alegou que estava usando o Prouni porque estava fazendo um laboratório para próxima novela e queria saber como era estudar com a baixa renda, outro disse que queria saber como era o modo de vida da comunidade...mas não colou.
Agora ou vende o Porsche e compra um fusca zerinho (aproveitando o IPI reduzido) ou vai ter que pular para outra comunidade porque os mano apertaram o cerco agora.

E só dá ele...

Seja pro bem, seja pro mal só dá Ronaldo. O cara, por mais que muita gente não queira admitir, é fenomenal. É do tipo amem ou odeiem. Depois de tofo frisson com suas amiguinhas amiguinhos e com os quilinhos a mais, o cara tem mais para a audiência brasileira. Agora, Ronaldo é do baú. O Fenômeno acaba de assinar contrato com o Patrão (Maísa que se cuide!!). Se não bastasse a ligação com o homem do milhão, Ronaldo não quis ficar por baixo, encarnou o espírito louco de corinthiano e garantiu uma gripe só para dar uma força pro Timão e para finalizar e arrebentar com a boca do balão: de quebra talvez terá que explicar para a polícia que beijo dado em uma fã, morta pelo ex-namorado (Janken), não passou de beijo...Ufa, haja fôlego para tantos holofotes hein?

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui'.

World Trade Center?

Enganou-se quem pensou em se tratar de um novo ataque terrorista. Que nada, é São Paulo mesmo. Cena comum e corriqueira para os moradores dos prédio de Moema. Daqui a pouco, o avião vai fazer uma escala no Hall de um edifício e a babá vai conversar com o piloto pela janelinha (aff)
* Foto: Tiago de Carli/FotoRepórter/AE

Enchente é foda, mas churrasco é sagrado!!!

Procura-se um gripado

Depois que o kit do Mister M para descobrir quem são os gripados suínos do Brasil, o mistério já foi desvendado e os casos começam a aparecer. Agora fica a dúvida...mas quem são eles? Ai, meu Deus, será que o meu vizinho tá gripado? Eu adoraria se fosse ele, mas que fosse letal...Pensando bem, não...o vírus pode resolver pular a janela e se hospedar na minha sala matando minha família. Não, não é ele. E se for o Seu Manoel da padaria? Será que tô comendo baguete com gripe?! Puxa, vida, já não basta correr o risco de andar na rua e ser assaltado, sequestrado, morto ou abduzido...agora também posso cruzar com o gripado?! Eita, confusão. Tá confuso demais sô. Já não sei se fico em alerta ou se entro em pânico de vez...Senhor Temporão, help us!

Não vou, não vou, não vou

Preconceitos à parte, mas críticas acima...depois os são paulinos não querem ser chamados de bambi. A nova do time tricolor é que eles se negam a jogarem a Libertadores no México só por causa de uma gripezinha?! Que frescura!!! A justificativa? Isso pode afetar o psicológico dos jogadores. Me poupe, hein, tricolor.
Aposto que se fosse o Corinthians não ia ter essa. Afinal de contas, lá tem um monte louco não é?
Acho que os palmeirenses também não iam ligar. Já estão acostumados com isso. Afinal de contas gripe de palmeirense é gripe suína.

Condomínio Residencial Dona Marta

Com direito a vista para o mar!!!
A baixa renda carioca tá ficando chique. Estão sofrendo um upgrade, ou melhor, como diz nosso querido presidente, é resultado da transferência de renda. Quem disse que pobre não pode ter vista para o mar e direito a moradia residencial privada e ainda tendo uma bela vegetação no jardim. O governo carioca descobriu essa fórmula e resolveu providenciar essa mordomia ao povo das comunidade.
Fico pensando: 'Daqui a pouco, na batida policial da Tropa, o policial vai perguntar: Reside onde mané? E o mané vai responder: Dá licença seu polícia, eu moro no Condomínio Residencial Dona Marta!!! Acho até que o poliça vai se sentir humilhado de não poder morar num condomínio tão chique assim...

Oração dos Estressados

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco. Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho... 12% na segunda-feira, 23% na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira e 5% na sexta-feira. E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... Que assim seja!!!

Vai fumar no seu quadrado

Agora é cada um com a sua nicotina no seu quadrado hein? E se vacilar o Serra e a blitz da fumaça vem te pegar. Fumantes, que tal viverem em bolhas, jaulas ou irem em expedição para Marte... não há mais espaço para fumaça na cara da gente. Escuta o que eu to te dizendo pega o bonde que o negócio ta ficando feio pro seu lado hein?

O Sertão vai virar mar

Alguém pode me responder uma perguntinha simples? Porque que só o pobre se fode? Se entra em crise, o pobre se fode. Se tem crime na favela, o pobre se fode. Agora até os fenômenos naturais só escolhem o pobre?! Haja paciência, hein? Já não basta a seca no Nordeste, agora a gente tem que encarar o dilúvio? Ô São Pedro, alivia e decide. Assim não dá. É desgraça demais para pobreza da gente.

Vem, vem, vem Beckham, vem!

Depois do Ronaldinho e do Adriano, só falta o Beckham. Larga essa vida européia fria e vem sentir o calor tropical do Brasil. Só falta você para alegrar o nosso futebol. Eu prometo se você vier, eu assisto a todos os jogos do Corinthians no Pacaembu (promessa difícil) e até canto Aqui tem um bando de louco...loucas por ti Beckham.

Vamos brincar de índio/Venha para minha tribo eu sou cacique/Você é meu par/ Índio fazer barulho uuuuuu/Índio quer ser orgulho uuuu/Índio quer apito, mas também sabe gritar...

Coitado do porco

Agora espirrou, é gripe suína. Eu protesto! Os porcos merecem mais respeito. Isso é perseguição! Já não gostam do coitado porque mora num chiqueiro, fede e solta barulhos estranhos, agora até a culpa da gripe mundial é dele. Quem comprova? Eu acho que não foi o porco foi a vaca. A vaca foi quem espirrou, morreu depois, foi parar numa churrascaria mexicana, um brasileiro comeu, espirrou e espalhou. Também tem brasileiro em tudo quanto é canto, já percebeu? Até na Islândia, ô povinho que gosta de viajar...

Foi só uma viagem...

Ai, gente, vamos parar de hipocrisia. Que mal tem pegar umas passagenzinhas e fazer um bate volta até Paris? Qual a graça de ir sozinho? Povo brasileiro, se até os pobres vão em bando fazer farofa na Praia Grande,porque eu não posso levar meus 18 assessores, minha mulher, minhas três filhas com seus namorados, os amigos da galera, a governanta e a babá para fazer um bate-volta até Paris? Passagem pouca é bobagem.
E a amante? Foi-se o tempo que uma jóia agradava, o negócio agora é viagem para Dubai e com passagem do Congresso hein? Se eu não fizer isso, onde fica o meu moral?

Extra! Extra! Babá é a maior empresária do Brasil

Se a moda pega, daqui a pouco vai ter patrão chamando a babá de sinhá e pedindo um empréstimo para comprar o caviar.

Quem quer ser famoso?

Hoje em dia, ficou fácil se tornar celebridade. Ficar horas no sol escaldante na fila esperando uma vaguinha em programas de calouros? Besteira. Teste de sofá? Bobagem. Depois que inventaram a tal internet e as webcams, ficou muito fácil ficar famoso. Basta uma câmera na mão e uma idéia na cabeça. É uma chuva de celebrities instantâneas todo dia. Culpa de quem? De um tal de iútube. Outro dia, resolvi conferir a mais nova celebridade do iútube (se bem que para internet até o novo já é velho). Ela se chama Stephany, a linda e poderosa (pelo menos, é o que a mãe dela diz né?). A garota mandou uma produção profissa em um clipe caseiro, onde ela encarna a Beyoncé do sertão e parece até que a fórmula deu certo que já tem fãs por aí.
Quem se habilita a contratar?
Confira a megaprodução: http://www.youtube.com/watch?v=0bHQbtInJQc

Poder da transformação

Depois de se tornar uma celebridade conhecida intergalaticamente, Susan Boyle, singela cantora com voz de leão descoberta em um reality show britânico, resolveu dar uma voltinha em terras tupiniquins. Rolam boatos na high society brazilian television,que ela esteve no Brasil e visitou duas grandes emissoras de nosso país. Susan deu uma passadinha na Transformação da Xuxa (dizem que até deu aulas de canto para a rainha dos baixinhos) e depois seguiu para a casa do Patrão, passando pelo Esquadrão da Moda e 10 Anos Mais Jovem, dois novos programas do Baú. Sua influência foi tanta que agora ela até negocia a volta de outro programa, o qual deve estrear Quem quer namorar comigo?
Alguém se habilita?

BEM-VINDO AO Q.I.

Saudações QIzianas!!

A partir de agora, a internet ganha mais um canal de desabafa dentre tantos no meio da teia - QI³ - Quanta Ignorância, Idiotice, Indignação...é um blog de protesto, de desabafo, de ironias...é um blog para discutir os fatos do dia a dia de forma sutil, irônica, indignada, mas sempre crítica. Quero dividir com você as coisas que acontecem em nosso cotidiano e que você ouve, pensa, mas não tem com quem dividir...divida com a gente...proteste com a gente sempre.
Aceitamos críticas, sugestões, idéias, opiniões, VR, Bilhete Único e até cartão de crédito. Só não aceito o silêncio dos inocentes e o confirmismo de enlatado.

Divirta-se!